Publicación hecha en septiembre, 2007

Todo pasa

Todo pasa

A pesar de los dias tristes el de hoy estuvo muy lindo, y por suerte no colapse en el dia de la maratonica de clases, un niño de arq q conoci gracias a unas fotos y a su inquietud supo q estoy trabajando con el tema de Venecia y por alguna razon casi magica me ofrecio una mano, asi q con este discurso supongo q denuevo entro a pensar en taller, pero claro, en su justa medida, no me afano pq hace unas semanas creo q ya estaba perdiendo el rumbo con mis burbujitas.

Pero lo mas importante (a mi parecer) es volverle a tomar cariño, volver a hacerlo una parte de mi sin q me importe mucho el resultado, dificil pero filo.

Hoy tb me encontre con una amiga de la U, q hacia tiempo q no aparecia en las clases jaajjaja, hablamos mucho rato y me acorde de cuando nos conocimos q me caia mas o menos, pero como me pasa, se transformo en una persona con la q se puede hablar sin parar, y me acorde como era todo cuando entre, fue tan feo el principio, tanto q este ultimo tiempo he disfrutado mucho de las buenas migas q me hice, tal vez sea pq en ese mismo tiempo q me empezo a ir mejor conoci al q me hizo reir hasta con un 2 en la mano.

Como dice un compañero, hay q dejarse tiempo para uno, para hacer lo q siempre uno se prometio antes de q todo empezara, quiero sentir el olor a primavera q hay afuera, q se me quede en la nariz, q me de alergia todo, quiero caminar sin zapatillas ni calcetines por la tierra mojada, quiero tocar las gotitas de agua de un vaso muy frio de jugo al sol, quiero sentir el sol en mis piernas y quedarme en polera aunq sea de noche, quiero enamorarme de todo nuevamente, de mis libros, de mis peliculas, de mis amigos y mi pieza, del El no se, podria estarlo mas aun? si se puede mas tambien quiero.

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Nublado parcial variando a despejado

Nublado parcial variando a despejado

Asi estan mas menos los dias ahora, fuera y dentro de casa, ya no llueve claro, y el cielo se despeja a rato y otros se vuelve a nublar con esa sensacion de "boshorno", ya falta menos para terminar taller y eso pone feliz a cualquiera, pero seria mucho mas feliz si alguien me diera por escrito q lo voy a pasar, pero filo, eso se piensa despues.

Estos dias q Fabian ha estado enfermo no hago mas q pensar en la forma de arrancarme de aqui, de verlo y acompañarlo, pero arggg, todo tiene q ser tan dificil siempre, pero se q los malos ratos siempre son compensados por algo 1.000 veces mejor. Asi q con lo unico q me queda es esperar por q pase todo mas rapido, ponerme los audifonos y cantar por la calle donde no haya tanta gente.

Me acuerdo q antes, cuando viajaba en micro (y sentada) era capas de resolver cualquier cosa, me refiero a q todo ese eterno viaje se convertia en tiempo de pensar, de reflexionar y aterrizar mi cabeza, pero  ahora q ando en metro, y eso de saber a q hora salir para llegar a la hora es espectacular, ya no puedo pensar, no puedo con la vieja guatona atras mio empujandome, no puedo con el viejo respirandome en la nuca, ni puedo hacerlo cada vez q trato de mirar hacia fuera y me topo con un par de ojos, o peor,  pelo ajeno. La otra vez trate de hacer el viaje en las micros nuevas, pero el caos es el mismo, por lo menos esa vez, tal vez deba intentar de nuevo.

Aun asi he tenido tiempo de pensar en todos mis defectos, en tratar de arreglarlo o por lo menos q no se vean feos, por ejemplo no ser a veces tan  rosquera, no lo soy por naturaleza pero cuando me dicen algo q en verdad me molesta salto altiro, no ser tan emocio, no ser tan rebuscada con algunos temas, no volver a obsesionarme con algun trabajo en el q no me paguen, no se, son tantas cosas de las q me arrepiento, me siento un mostruito a ratos, me siento como un raton, quisiera tener super-poderes para arreglar las cosas de buena manera, quiero ser capas de hacer cosas q se q no puedo hacer, quiero demaciado ser buena, ser encantadora, ser perfectita, pero cada vez q trato de serlo termino tropezandome con algun cable o con mi pelo parado o mirando una pelusa en el aire mientras me hablan sobre algo muy-interesante-pero-en-verdad-no-para-mi, pero supongo q es mi forma de ser nada mas, y eso no lo puedo cambiar, quisiera q me importara mas el mundo real en vez del olor de mi caja de lapices, en definitiva me gustaria ser mejor para esa persona especial, nada mas q eso.

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La nada misma

La nada misma

La semana del 18 la pase bien, tranquila en un lugar perdido del sur con mi familia, pero siempre pasa q la vuelta a santiago hace q todo se vuelva un poco caotico y extraño, sobre todo si hay cosas q solucionar, como los trabajos de la u.

En algun momento, no se donde fue q deje q mi cabeza pensara mas de la cuenta con el asunto de taller, en simples palabras, me fanatice, lo q no es malo del todo, pero nunca los excesos han sido buenos, sobre todo si despues de un ritmo tan estresante que he tenido, con tantas entregas, tantas cosas nuevas q pensar, ideas, imagenes, materia q debi ver en 1° y no en 4° de la carrera, supongo q traspapela a cualquiera, el punto es q con este nivel de estres me di cuenta de todo lo q estaba dejando de lado, mi toby, mis amigos, mi tiempo libre, mis peliculas, mi corazon. Claro q uno nunca se da cuenta hasta q algo malo pasa, hasta cuando la cabeza dice q hay q parar un rato, asi q la semana del 18 me la pase pensando en alguna manera recuperar lo poco de vida q tenia antes q la guerra de egos comenzara y q terminara jugandome todos estos años de estudio en 2 hojas vacias.

Pero como siempre, para algunas cosas ya era un poco tarde y como dicen, se agradece el interes, pero estas fuera de formato.

Y sin querer, una parte de mi vida q debio quedarse en el cajon de los recuerdos salio a cobrar sentimientos, esa parte negra y oscura en q paso de todo en mi como q volvio, todas esas malas cosas, el quebrazon de sentimentos, ese maldito dolor de guata q ya pense q nunca mas volveria aparecio, a ese q tanto miedo le tengo. El punto es q estoy ahi, en esa parte del tornado q es tranquila, pacifica, pero q no se sabe si es el centro o ya paso el peligro.

A ratos me odio tanto por meter tanto la pata, por no aprender de mis errores y no poder hacer las cosas como deberian ser, me siento tan inutil, tan torpe q tengo miedo de abrir la boca, esa sensacion de q te piden llegar a un punto en q sabes q es lejos y q no se pueda llegar, lo unico q quiero es q termine luego el año para q pase luego esto, necesito encontrarme denuevo.

Pero dentro de todo siento algo lindo, algo extraño, una sensacion de felicidad, q a ratos sale de todo este pozo negro como un arcoiris dentro de la tormenta, solo q por el momento el piso esta muy mojado para mirarlo en todo su esplendor

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Aroaroaro

Aroaroaro

Lo mejor de estos dias es esto

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Disfruten sus dias :D 

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Tarro muerto

Tarro muerto

El 11 de septiembre se veia venir pacifico, segun la directora de la carrera no pasaba nada asi q habia terreno igual ese dia, aunq llegaramos  alas 7 de la tarde al centro de Santiago, bueno, muchos problemas no tuve pq me fui con mi papa, pero todo el rato pensando en la entrega del 12, o sea, al otro dia, para mi desgracia unos muy &%#$&$%$#& q viven por aqui cerca se les ocurrio cortar la luz, desde un transformador o algo asi q esta cerca de mi casa, resultado? mi tarro quemado con mi entrega de taller en el que trabajaria toda la noche para presentar, el del cuncurso de venecia …

Se podria decir q se me cayo de nuevo el mundo cuando supe q mi compañera con la q trabajo tb estaba con la luz cortada, y ayer, bueno, ayer, todo el dia tratando de hacer algo, de presentar algo, q claramente con la cara del profesor se veia q aunq me hubiesen ganado un balazo de 11 de sep no me salvaba del rojo. 

Lo q mas me duele (si es q no puedo salvar el disco duro) es q perdi todos mis trabajos, todos, los planos, informes, pruebas, todo todo, mi musica (13G) mis fotos, las fotos increibles de mis amigos, mis cuentos jamas publicados, todo.

Es algo asi como si te borraran el cerebro, pt q soy dependiente pero es verdad, la info valiosa no tiene precio. Lo mas ironico fue que ayer pasamos a buscar el auto nuevo, taran tan ….

Asi q como lo veia venir, la maldicion del taller ya cobro una nueva victima, q miedo, por lo menos no cai al hospital como el resto, aunq hubiese sido mejor q perder el tarro, asi q ahora busco quien pueda verlo, y decirme si en realidad perdi todo o algo se puede salvar, aun asi tengo una una rabia infinita, unas ganas de ahorcar a los desgraciados q cortaron la luz, ojala los agarre un sicopata, les corte los dedos de los pies con tijeras de podar, les reviente las manos y les queme los ojos, se lo merecen, no tanto por lo q me paso a mi, si no a lo que los pobres carabineros tienen q aguantar, deberian quemar a esos delincuentes y q se mueran luego. 

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