Como ser un recien egresado en año nuevo y no morir en el intento

Como ser un recien egresado en año nuevo y no morir en el intento

Reglamento del recién egresado

1-Un recién egresado celebra el fin de las clases de universidad tal como la comenzó:
Imposible es dejar la universidad sin pasar por el ritual, “tal como empezó tiene que terminar”, así que no se haga el mayor de edad y tómese esa botella de ron-pisco-jugoenpolvo-cerveza que tanto amo el primer día de universidad y que estos últimos años había cambiado por un refinado y sobrio trago. Recuerde volver a sus orígenes y no le haga asco a esa cerveza caliente y rancia que se tomaba feliz en algún paseo de curso.

2- Usted no es un cesante, es un DE-SEM-PLEADO.
Usted jamas le trabajo un peso a nadie y todo el dinero que alguna vez junto en su vida universitaria vendiendo sándwich, aros artesanales, velas aromaticas, pitos, reventa de entradas, … eran solo para satisfacer su hambre de tener plata para las fotocopias o para el completo rancio de la esquina, y el día que trataron de hacerle firmar un contrato los mando a la punta del cerro con el lema “El sistema no me la va a ganar”, ahora todo es distinto y debe trabajar, la gente le dirá que es un cesante mas pero no se deje abatir por la envidia de los demás, usted no es cesante, solo un desempleado con el futuro por delante y un curriculum vacío.

3- No le tenga miedo al ocio.
Desde ahora y si tiene suerte un tiempo mas usted podrá disfrutar de tooodas esas películas que siempre quiso ver y nunca pudo por culpa de pruebas, trabajos, etc. Podrá también ver todas esas series que nunca disfruto y hasta los finales de las teleseries de las 4 de la tarde, póngase cómodo y no despegue sus ojos de la tv porque sera lo mas entretenido que hará durante los próximos días, meses ….

4- Si no saco alguna tarjeta como estudiante en alguna casa comercial o banco esta cagado.
No hay vuelta atrás, hasta un estudiante universitario de primer año le pueden abrir una cuenta corriente pero usted que ya salio y tiene todas las ganas y posibilidades de encontrar un trabajo mejor que todo el mundo no es nadie a la hora de llenar un pequeño cuestionario sobre sus múltiples tarjetas que debió abrir cuando ni terminaba la universidad, ni siquiera tener antecedentes intachables porque eso indica que es un muy mal cliente.

5- Refriegele su cartón a cuanto enemigo tenga.
Ahora que ya es un profesional tiene todo el derecho de ir donde ese enemigo, mala persona, familiar, vecino, etc. que maldijo su futura profesión mientras usted estudiaba y siéntase libre de vanagloriarse de sus logros académicos, total, no todo el mundo tiene la paciencia de estudiar durante 5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,etc años para ser un “Don Nadie” en vez de un simple nadie.
Usted es un ganador por el solo hecho de haber aguantado esas múltiples oportunidades de mandar todo a la punta del cerro y quedarse estudiando un viernes o sábado en la noche en vez de salir a carretear como el resto de los mortales.

6- Usted es un semidios radioactivo.
Si, usted se gano el titulo de semidios radioactivo por aguatar por mas de 5 años antiguos brebajes ancestrales para no dormir mientras estudiaba que fueron pasados de mano en mano por múltiples generaciones de estudiantes que buscaban la inmortalidad de pasar noches sin dormir para dar ese examen que tanto añoro pasar.
Los litros de café, bebidas energéticas, pastillas, aguita con malicia, alcohol de quemar, … cambiaron su estructura molecular que dio paso a un ser que no necesita de dormir para vivir, lamentablemente ahora que termino la universidad sufrirá los efectos negativos que nunca antes vio como insomnio, locura nocturna, alucinaciones, ojeras permanentes, perdida del 40% de sus neuronas, vejez, perdida de memoria, arrugas, y quien sabe cuanto mas …

Este reglamento todavía esta en proceso de escritura, sugiero al querido visitante de la Aldea Pinguino pasearse de vez en cuando para ver si hay alguna actualización del listado, Gracias.